.:.[׆×].:.Thε Fïяε MïstяεSs.:.[׆×].:.

Trouver une Seule Flamèche de Bonheur Dans ce Bas Monde Et quelqu'un Sera toujours là pour vous léteindre...

Merci à Vous pourrisseurs de l'existence qui aimé semer la merde partout ou vous passer!

Un grand Sage M'a dit Un jour:

On constate l'importance d'une chose de la manière donc elle nous affecte.

Et J'ai trouver Ca Très Vrai!!Bravo à Ce grand Sage!!:)!




Copyright© Gabriel Chamard

Voici les approches les plus losers:

1. Ca te tente tu de gouter a quelquechose que ma mere a fait?

2. Ta des maudites belles jambes bébé...à quelle heure qu'y ouvrent?

3. Ton père doit travailler dans une quincaillerie : t'as les yeux plein de vis...(dans le sens de vices)

4.Excuse moi : Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin pour aller a ton appartement?

5. As-tu un mirroir dans ta jupe? (Non, pourquoi?) Parce que je me vois de dans!

6. Est ce que je peux te payer un verre ou t'aime mieux l'argent?

7. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis? (Non) Ok!!tu viendrais tu souper chez nous?


8. Tu dois être fatiguée en maudit, bébé (pourquoi?) C'parce que t'arrete pas de me courir dans la tête!

9. J'suis pas si grand que sa, c'est parce que je suis assis sur monporte-feuille.

10. Si c'est vrai qu'on est ce qu'on mange, tu pourrais être moi demain matin

11. Ça dut faire mal, hein? (Quoi?) Quand tes tombés du paradis...

12. Y a tu quelqu'un qui t'a déjà dit que tu voulais coucher avec moi?Excuse moi : J'pensais que t'était au courant!

13. Plus que j'bois, plus j'te trouve belle!

14. Si le bar ici, c'est un meat market, ben toi, t'es un filet mignon!

15. Sais-tu ce que ça dis une fille après son troisième orgasmes?(Non?) Ben moi j'le sais!

16. Tu vois mon copain la bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouve cute?

17. J'te gage 20$ que tu vas me r'virer d'bord!

18. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais tu avoir la tienne?

19. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain!

20. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi?

21. Travaille tu pour Purolator? Parce que j'ai remarquer que tu regardes mon paquet depuis tantôt.

22. T'es laide mais tu m'intrigues.

23. Voudrais-tu avoir des enfants avec moi? (Non!) D'abord, voudrais-tu qu'on se pratique?

24. J'pourrais tu toucher a ton nombril...de l'intérieur?

25. En passant quand tu prends un café chez Tim Horton es-tu du genre à dérouler les rebords?

26. Sais-tu ce que les hommes par dessous tout? (Non) Je le sais pas plus que toi mais jpeux te dire ce que j'aime par dessus moi.

27. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus?

28. J'aimerais vraiment ça voir de quoi ta l'air quand j'suis tout nu...

29. Crois-tu à l'amour dès la premiere rencontre ou t'aime mieux que jeme présente une deuxième fois?

30. Viendrais-tu chez nous pour une soirée sexe-pizza? (Non) Comment,t'aime pas la pizza?

31. Dors-tu sur ton ventre, toi? (Non) Moi j'pourrais tu?

32. Si t'était de l'asphalte, je serais un muffler qui traine à terre juste pour qu'on fasse des flammèches ensemble.

33. Ton père travaille tu dans une porcherie? (Non, pourquoi?) Parce que ta des petits yeux cochons!

34. C'est quoi ton signe astrologie? VIERGE = J'peux t'arranger sa! POISSON = Ça tombe bien moi c'est ver de terre! TAUREAU = Toro? Wow! Ça te dirais-tu de me souffler? ETC..

35. Sais-tu c'est quoi la différence entre toi et un télé de 3000$ (Non)Y en a pas, toi aussi je te metterai de coté.

36. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Faque, j'peux tu tout de suite te pogner les tetons!

37. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire? Alors,profites s'en donc pendant que je suis pas mort.

38. Tes cheveux matches super bien avec ma couleur d'oreiller.

39. Sais-tu pourquoi 75% des femmes au Québec sont insatisfaites sexuellement? (Non.) J'peux pas être partout en même temps.

40. Salut moi c'est Mikes. Mais je garantis pas que je viens en moins de 30 minutes, par exemple.

41. Si je lave mon pénis, tu voudrais tu y goûter? (Non) T'es dégueulasse, tu manges des pénis sales?

42. Salut mon nom c'est (...), j'aimerais que tu t'en rappelles parce que tu vas le crier tout la nuit.

43. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude?

44. Suce-moi si j'me trompe mais ton nom de famille ça serait pas Flinkerbingstouk?

45. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien?

46. Les couleurs de ton linge fit avec ma chambre à coucher?Viendrais-tu l'essayer dans mon lit?

47. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana split? J'fourni la banane pis tu fais la split.

48. Ton père travaille tu dans les pantalons? (Non, pourquoi?) Parce que toi tu travailles dans les miens!

49. Tu t'appelles comment? C'est parce que j'me masturbais tentot et je voudrais mettre un nom sur toi!

50. C'est pas pour me venter mais moi y me manquait juste deux pouces pour être joueur de basket mais j'avais 3 pouces de trop pour être danceur au 281

51. Ah c'est des épaulettes. J'était certain que c'était des ailes mon anges!

52. Excuse moi mais t'aurais pas vu trainer mon porte-clé de BMW quelquepart?

53. Est belle hein, ma boucle de ceinture? Y m'semble qu'a parraitrait ben dans ton front!

54. Tu sais ce que l'on dis des gars avec des grands pieds?

55. Shit! Mon condom expire demain. Ça serait de valeur de le gaspiller!